Ludilo do jaja iliti večernji izlazak vikendom u mome gradu

2015-02-22 12.27.08Scenografija ove male predstave izgleda otprilike ovako…četiri-pet jaranica se sredilo, našlo i dolazi u popularni kafić gdje nakon prvobitnog privikavanja na oblak satkan od vreline i brojnih ljudskih vonjeva u kojima prevladavaju bijeli luk, znoj i miris prženja, guraju se i zauzimaju mjesto veličine kvadratnog metra i pokušavaju dozvati konobara kako bi se borili za nešto zraka i prostora, izbjegavajući žar cigareta, tuđa pazuha i laktove sa čašama u rukama, uz to djelujući krajnje ljupko i razmjenjujući duhovite doskočice, uz procjenu večernje „ponude“ i osmijehe proljeća.

Nedaleko od njih je slična skupina suprostavljenog, pardon, suprotnog spola, sređeni, začešljani, namirisani, napuhani ko paunovi…

I počinje priča, njihovi i glasovi svih okolo stapaju se u opću kakofoniju:

IMG_614909691392953– Čiji je on?

– S kim je on ono hodao?

– Vidi onoj dupeta.

– Sad bi moj buraz rekao: Jeb’o bih je ne bih joj marke uzeo.

– Znam je ja, ravaku. Hodala sa onim dilerom. Sponzoruša.

– Vidi onom glave.

– Šta glave, ama vidi mu brade.

– Ne gledaj. Gleda ovamo.

– Joj znam lika. Djelovao je normalno. Al počeo mi slati neke bolesne poruke na fejs.

– I tebi?

– Ja mislim da nema cure u ovom prostoru koju nije morio.

– Kad smo kod morenja, eno ti onog smarača.

– Joj samo da ne priđe. Utuši čovjek.

– Samo nabaci onu svoju „hibrid krmeta i dikobraza“ facu. Ima da utekne za sekund.

– Eno tebi onog bivšeg psihopate.

– Joj vidi mu očiju luđačkih.

– Sad će da se nacali i bulji ko djeca kukuruza.

– Ma samo zanemari.

– Je ko onaj?

– Vidi mu glave, ko shrek.

– Šuti, bona. Znaš s kim je on hodao?

– Ahaha znam. A ne možeš joj na lopati prinijeti.

– Onaj ti liči na onog tvog napuhanog.

FB_IMG_1425461103206– Ma šuti, lobelo.

– Šta to znači lobelo?

– Čuj šta znači, u gaćama mu lobelo

– Joj, grozna si, hihihi. Vještice jedna.

– Joj, rasturi me stomak, jebem ti žensko i ko ga dade.

– Hajd, makar znaš da nisi trudna. Ja umirem od straha od mensa do mensa.

– Pa kad neće onaj krkan tvoj kondom da metne.

– A mogle smo ples upisati.

– Šta ćemo ove godine, hoćemo li u Grčku il opet Turska?

– Standera, vidi onom liku outfita – ko na gej paradu da je krenuo – gdje nađu one pink-žute kombinacije.

– Joj rustikalnog đempera i govana.

– Ma ti si samo ljubomorna jer mu bolje stoji.

– Stoji njemu al sumnjam zbog žena da mu stoji.

– Hahaha prostakušo jedna.

– Je li se tebi onaj sviđao?

– Koji?

– Ama onaj tamo što je uvukao stomak pa pozelenio u licu.

– Jest, šuti, ima curu devet godina, meni se nakačio, jedva ga se kotarisala.

– Pa što nisi probala.10489075_10203880109442931_2081890319_n

– Pa cura je tu ko đemper, nema kontraindikacije da izlazi sa drugima.

– Njemu ili njoj?

– Oboma. Ona čeka neće li je oženiti i govna bi mu jela. On izlazi sa pola grada ona se pravi da ne zna. Paćenica.

– Koferuša.

– Ja što će se usrećiti s njim takvim.

– Nema on to namjeru mijenjati, ona mu je vječita djevojka a on okolo sve živo vija…

– Pa otkud s tobom u kombinaciji?

– Ama nisam znala. zato mi se i svidio. Znaš mene, samo bih ga otpilila. Nisam pojma imala. Ponaša se čovjek ko slobodan momak.

– Svi smo mi slobodni… nije robija.

– Halo, feminizam.  Znam al to mi baš nešto ljigavo.12804291_10203983558549094_1629203489_n

– Joj tebe,čuj nisi znala. Ko da na Aljasci živiš, ženska glavo, pa raspitaj se malo.

– Dobro i šta bi ti bila u priči?

– To se i ja pitam.

– A šta je sa onima što su isto nešto dugo hodali?

– Koji su to?

– Ma ono dvoje. Ko brat i sestra. Stoje jedno pored drugog ko dva jarana. Ništa.

– Ona, vrati konju glavu? A uzeli se. Otišli su negdje vani.

– Haj super.

– On posao dobio negdje, meščini Njemačka.

– Ma blago njima.

– Vidi ovih međeda kojima smo okruženi. Jebote, ja dvaput pogledala u istom pravcu, jeza me prošla. Na san će mi onaj šestougaone glave izaći.

– Ma jebo to, hoćemo li na planinu idući vikend?FB_IMG_1429769797738

– Pa opet će ti sve ove iste lobanje gore doći.

– Znam.

– Ma neće svi…neki idu u Aspen na skijanje.

– Jebem li im familiju … ko to može od poštena rada sebi priuštiti.

– Ko govori o poštenom radu? Znam ljude kojima je je posao da putuju o državnom trošku i još se time hvale.

– Pa kuda idu? I tata bi, sine.

– Ma nema kuda ne idu. Lafo spoljna politika.

– Pa šta ova zemlja ima od toga, koje ugovore, fabrike, pomake?

– Ima da ovima guzica vidi puta.

– Jebo majku jesmo ovce. Kaže moj drug jedan da sutra donesu zakon da svi nose ciglu od deset kila oko vrata bunili bi se malo po fejsu i radiju i za par dana bi svi objesili ciglu i pogrbljeni hodali.

– Ma jebo vas ta priča, šta ćemo sad pit? Nema konobara u ovoj gužvi, ko gaća u pornićima.

– Ma ne mogu ništa… ubiše me ovi ćevapi. Jebo me luk te me jebo.

– A sve se nema a grah se povraća.

– Daj, jepte se. Odvratno.

– Šta ima u kinu ovih dana?12696289_10203887489067417_67410525_n

– Nemam pojma, ne pamtim kad sam išla.

– Nemoj samo onih sranja ko prošli put. Krvi do koljena, mesa k’o drva.

– Eto, onda ti organizuj sljedeći put. Neku realnu toplu ljudsku pričicu.

– Dosta vas dvije, lijepo se igrajte.

– Joj vidi onog nehljeba. Fakat kako si mogla na kafu s njim izaći a ne hodati?

– Mene bi strah bilo na njega u mraku naletiti.

–  Al nije on loš, čita.

– Arghhh. Zagrcnuh se, jebo te konj.

– Jesam ti ja rekla sto puta da sa muškom koje čita nešto nije uredu.

– Al šta da pričam s njim?

– O fudabalu, autima i sisama.

– Pričaj sa mnom o knjigama, a ne sa njim.

– Nego kad ćemo ovaj spa da skontamo, malo bazen, sauna, masaža.

– A od kojih para, zakla me kredit. Razmišljam nekad da se počnem baviti najstarijim zanimanjem, ionako kupus u njoj mogu kiseliti koliko je koristim.

– Ja da se bavim prostitucijom ostala bih dužna ljudima.

– Opala…vidi onog malog…mljac.12714021_10203885523978291_1896953422_n

– Šuti, bona, ne znam je li punoljetan.

– Pedofilija, bolest najmilija.

– Ama šta će ti dijete?

– Jok nego ću sa matorcem nekim.

– Jadna mu majka, neće znati šta ga snađe.

– Ma šta ti je, ovo se sad rađa pokvareno. Već je sad namazaniji od tebe.

– Misliš?

– Ama nije uopšte tako mlad, ne pretjerujte.

– Ako jede čvrstu hranu i može šteku dohvatiti, nema šta da se dvoumiš.

– Meni je ono prije neki medolino. Eventualno keksa udrobljeno.

– Hahhh još mliječne zubiće ima.

– Jao, grozne ste.

– Bolje biti dadilja nego njegovateljica.

– Jao jesmo blesave. Da nas ko čuje…12752110_10203901477257113_677000552_o

– Previše smo mi serija gledale.

– Hej, a jeste čuli da je ona mačka iz banke trudna?

– Za kog je ona ono udata?

– Ni za kog.

– Pa s kim je trudna?

– Pa šta vas briga, žena situirana, ekonomski neovisna, njena stvar, šta ikog briga.

– Jes vala i to što kažeš.

–  A ko mu je babo?

– Amam nemam pojma.

– A vidi onog manekena?

– Ono maneken? Mati mila.FB_IMG_1418132834213

– Gdje on ono radi?

– Nemam pojma.

– A vidi one kalašture. Kako dupe djetetu s onim kandžama pere?

– Joj vidi one, je l je to onaj šutnuo?

– Nisam je dugo vidjela. Nema je pola. Sepet kostiju.

– Pa to prava ljubav bila?

– Možda, a možda žena samo liniju održava.

– Jebo vas, imate li vi duše?

– Jbt što ne mogu tih kad nekog imaju nema ih nigdje. Il su s njim, il kući heklaju. Čim ih šutnu eto ih svijetla obraza ko da ništa nije bilo.

– A one dvije, udaše li se one?

– Ma jok. Ko bi ono gled’o onako napucano, kamoli sabahom bez fasade? Božija jaratma.

– Jebo te, ima svaka na sebi po pet hiljada maraka, a nisu u stanju sebi piće da plate.

– Znam, ja jednom izašla s njima, nijedna se ne hvata za novčanik, k’o da zmiju u tašni imaju. To krzno, to kristali, a neće sok od tri marke da plati sebi.

– A vidi one s onim. K’o da je Nobelovu osvojila. Vidi kako ga se prićapila ko davljenik šlauf.

– E, bona, neće ti ga niko. Udahni katkad.FB_IMG_1426758925708

–  Ah… ima on para ko da iz novina reže.

– Ma džaba vala, ne bih ga ja gledala.

– Ma hajd gledala al slušala, taj je zaljubljen u sebe, po sat sebe u ogledalu gleda i sluša kako priča.

– To ko onaj film „Ima li pilota u avionu“.

– Ahahaha, jeste. Ja jednom na kafi s njim bila. Kad se ne samoubih. Srećom nemadoh oštrih predmeta.

– Eh šta ćeš, one man’s garbage, another man’s treasure.

– Vala jest.

– Odakle su ovi šljegli?

– Ne okreći se, sine. Ograjisaćeš.

– Jebo te sok. Da piješ bolje bi ti bilo.

– Kakve to veze ima? Da bure popijem oni ne bi bili ljepši.

– Ne bi, ali ih ti ne bi primjećivala.

– Hajd, makar je muzika dobra i niko nas ne jaše.12821979_10203977676482046_1808833804_n

– Šta ne jaše, ova iza samo što se nije popela na mene. A šta imam od muzike kad ne mogu da se pomjerim a ne da plešem.

– Pa šta ćeš. Ovdje il nema nikoga negdje il jedno na drugom.

– Ko su oni tamo što bleje ovamo? Onaj izgleda urbano.

– Ma znam ja onoga. Hodala je Aida nešto malo s njim.

– Joj kakav je seljak bez potrebe ispao.

– Pa šta je uradio?

– Ma ne znam detalje. Neki standardni seljakluk.

– Ma paćenik neiživljeni bez imalo džentlmenskog i muževnog drajva.

– Eh gdje ja živim, jbt.

– Joj lijepih i sređenih žena. A vidi muškinja. Ko zoološki vrt.

– Nemoj zezat, ima i njih, faca.12721951_10204067112157882_1270917925_n

– Vječiti optimista. A gdje su ti te face, majke ti?

– Meni samo nije jasno za koga se ove cure sređuju.

– Ma šta ću se sređivati, samo mi se oči u ovoj gužvi vide. Mogla bih u piđami izaći komotno.

– Kako je sad kod tebe na poslu?

– Same shit vazda. Srećom narandžasto mi ne stoji. Al ako mi ova nastavi lakat u bubreg zabijati, ne garantujem za postupke.

– Joj, idete li vi u teretanu? Ja nisam ne pamtim.

– Ma vala ni blizu koliko bih trebala.

– Hajde da jedan dan odemo na ručak pa skontamo šta ćemo za ove zajedničke aktivnosti, odmore i to.

– Joj, žene, hoćemo li negdje drugo? Ja ću vam izumrijet od ove vrućine.

– Ma nije što je vrućina nego što oni Australopiteci zbijaju redove da priđu.FB_IMG_1424987769867

– Oni sa kožnim jaknama?

– Jest.

– Jbt ja hoću da se obaljestim u majici bez rukava.

– Ako skinu jakne, biće masovni egzodus.

– Iperit, bojni otrov.

– Hajd jakne al imaju zuba ko prvi red na koncertu Sinana Sakića.

– Uh, eto ih. Bježmo žene.

– A kud ćemo? Sad gdje god dođemo – otvoriš vrata, sedmero ispadne.

– Ma zguraćemo se negdje.

– Idemo.

by Diona

(muzička podloga…sve što se ovih dana sluša po kafićima i klubovima)

 

Comments

comments